“Hay un pasado que se fue para siempre, pero hay un futuro que todavía es nuestro. Hagamos que valga la pena” (F.W. Robertsoh)
Me gustaria interiorizar esta frase, "tatuarmela" en la piel y que jamas pueda olvidarla...
Que ganas de dejar el pasado bien enterrado y que no me altere tanto de vez en cuando (que Murphy ama que lo vea...)
No se, debo seguir pensando...
Como es fin de año uno tiende a realizar esos clasicos balances de cosas... las buenas, las malas, las que nunca esperaste y las que esperaste pero nunca llegaron...
Este año fue de lo mas freak y para comenzar mi revision debo revisar cada uno de mis blogs... para traer a la memoria hechos que marcaron el paso del año y fueron olvidados al ser escritos aqui.
Creo que para comenzar estara bien esto:
Instrucciones para la vida
Diviértete
No hagas daño a la gente
No aceptes las derrotas
Esfuérzate por ser feliz– Reuber Miller
Los que titubean ante el esfuerzo es porque tienen adormecida el alma.
El gran ideal da siempre fuerza para domar el cuerpo, para soportar el cansancio, el hambre, el frío.
Cuando pasan estas cosas siento que hay un cable gigante y grueso que toma mis tobillos y los deja tan firmes en el suelo que nada hay por hacer...
Siento que la vida es tan efimera...
Tan nada... y a la vez tanto...
Aun faltan dias para navidad y no se si alegrarme o que...
Por una parte si sigue enfermo podremos pasar navidad juntos...
Por otra parte odio que se enferme...
Que hacer?
Quiero que sea navidad y poder darle su regalo...
Quizas es buen momento para dejar que mis ojos lloren...
Estoy mas tranquila y aunque me hace falta una nota solo es eso... una nota
El resto parece funcionar, moverse de una forma muy agradable...
Al parecer este año terminara con broche de oro...
sera eso posible??
P.D.: Felicitaciones especiales a mi pololo hermoso... que paso sus ramos despues de un duro semestre :D
Ahora solo quedan los resultados de mis examenes... toy neura por saber como me fue...
Me siento un poco perdida...
Mas bien la ansiedad me come viva...
Y tengo cosas aun en mi cabeza, pero supongo que uno solo debe aprender a manejarse... a vivir con algunas situaciones...
Rumiare...
Rumiare como siempre...
Una y otra vez...
Y espeor tener buenas noticias luego...
Acabo de regresar de mi ultimo dia...
De ese dia que espere que nunca llegara...
Temo por el resultado real del asunto y solo espero que las cosas sean como deben ser...
Ahora mi mas grande problema es otro...
Uno que no saldra a la luz de este blog nunca...
Personalmente lo unico que quiero ahora es mandar un mail con las mejores noticias del mundo, alla al otro lado del atlantico, bien lejitos... bien frio... pero donde hay un sol de verdad, que creo sera el "unico" que comprendera verdaderamente todo...
GRACIAS...
Gracias a todos los que me han acompañado...
Esta es una banda que conoci gracias a mi amigo Cristian...
Esta si que es TRUE METAL :)
Quienes quieran saber mas de su estilo particular pueden visitarlos en su WEB
Y bueno... como en pedir no hay engaño, seria agradable que firmaran para que algun dia se dignaran a venir a chilito :D
He vivo este momento varias veces...
Estoy apunto de lograrlo otra vez...
Tanto asi que he olvidado todo de mi...
He dejado a Ana y Mia de lado...
He olvidado mis problemas por este momento...
He dejado de soñar...
He dejado de pensar en otra cosa que no sea esto...
¿Porque?
Porque lo quiero...
Porque lo necesito...
Y solo queda el ultimo juego, la ultima partida...
tratare de hacerlo lo mejor del mundo...
Lo mas mejor posible...
Y el dia 5 quizas pueda disfrutar de una noche de chicas...
Y el dia 7 podre disfrutar de un dia lleno de amigos, lleno de vida... risas y alegrias...
Todo sera mas hermoso cuando pase esa prueba...
Asi que en pos de la belleza que se avecina...
Dejare nuevamente de escribir, de pensar en mi y ver que diablso pasa...
Dejare de lado los regalos de navidad...
Dejare a un lado mi persona por completo y volvere a ser la que fui el dia de esa prueba (que me salvo la existencia)...
Concentrada al maximo...
Volvere...
Con la mejor de las victorias...
Para dedicarme a ser princesa de verdad...
Soñar...
y pensar en mi :)
De fondo esos temas que me gustan, me emocionan... simplemente son "mios"
Tengo tantas cosas en la cabeza y murphy me juega pasadas no muy gratas
No se...
Quiero dejar de pensar cosas, proque descubri que es la mejor forma de estudiar, concentrarme y hacer las cosas...
A veces me pongo a pensar si no sera mas facil olvidarme de todo y simplemente meterme en unos cuantos libros...
Han pasado demasiadas cosas estos ultimos dias:
- Fuimos a un simposio
- estudie como loca
- conversamos cosas no tan importantes, pero igual relevantes con la poli y otras...
Quiero que termine...
Quiero caerme... y qu enadie trate de recojerme...
Quiero llorar...
¿Porque?
Eso... soy yo...
Y quiero decirle al mundo demasiadas cosas...
Busco, busco y busco...
Hasta que definitivamene lograron lo que querian...
Llore...
¿Porque me hacen esto?
Me costo bastante el conseguir esta mascara, porque por el momento es lo que necesito para llegar hasta le final... y que hacen?, la maltratan hasta decir basta... y mis "basta" son momentos tragicos... nadie quiere verlos en verdad...
Morire... estoy segura de eso...
Insomnio otra vez...
Mierda de vida, sin mucho mas que agregarle...
"Yo no quiero nada, yo vivo para nada.
Estoy esperando morirme pero tengo miedo..."
He visto muchas cosas esta semana... que desgraciadamente no he podido escribir, porque en verdad queria dedicarme a estudiar (gracias Tio Feña :D)
Asi que las enumerare y espero poder escribir lo suficiente...
1.- La anemia me comio en un momento estupido de mi vida... ups! ven, ni me habia acordado hoy... Por alguna razon necesito suplemento de hierro y lo mejor que encontre fueron unos jugos de soya... me gusta, ya no me quedo dormida y soy feliz... claroq ue lo descubri un poco tarde... dos dias antes de mi prueba cuando me quede dormida "raja" en una clase medianamente importante para mi vida :S
Asunto corregido, nunca mas se me va a olvidar (espero)... ahora falta el calcio :P
2.- Ustedes saben... no soy una modelo (aunque ya baje varios kilos :D), pero hay una chica en la U que simplemente me da asco mirar... digamoslo "tiernamente", es "rellenita"... ok, no hay drama con eso... pero LOCO!!!... tiene que mostrarle sus cosas a todo el mundo de manera tan desagradable???... es como si hubiese subido 10 kilos y no cambio el ropero y sigue usando pantalones que le apretan la guata, poleras donde muestra el ombligo y faldas, con las que no te gustaria mirar...
Me pregunto si se mira al espejo antes de salir...
Apelo a dos cosas ahi...Comodidad propia y descencia... como no le incomoda estar con toda la ropa apretada??... me rindo, no es que el mundo lo necesite... pero les haria bien un fashon emergency a varios...
3.- Hay otra mujer que me descompone... si, ya adivinaron... me gustaria creele, me gustaria poder entenderla... pero no comprendo, ni quiero seguir haciendolo...
Yo fui maltratada en la vida de formas bastante especiales, mi adolescencia fue cruel entre gente no muy amable (gracias a Dios me crie en colegio de monjas)... no tenia casi amigos (1 a 2 personas que mas encima "rotaban") y no pase lindos dias...
Aun me traumo de puro pensar que puedo llegar a ver a esas compañeras que tanto me detestaron... por ser como era no mas (los niños son bien crueles)
A ella la trataron igual... pero nunca levanto la mano contra ellos (debo decir que mas de una vez putie a quien me molestaba) se escondio (me carga la gente gallina, aunque todos tenemos un poco de eso siempre hay gente que lo posee mas)... y el mundo sigue tratandola un poco asi (a mi ya no, porque segui golpeando la mesa hasta que se cansaron) . No soy nadie para juzgarla... pero lo que me demostro cuando se le dieron las posibilidades dista mucho de lo que ella prometio, acto seguido tachada de la lista...
Hoy quiere otra oportunidad... dudo en que se le entrege, pero creo que me gustaria creer... o no?
4.- Fui a hacer una charla por el asunto de explora "1000 cientificos, 1000 aulas" que salio bastante buena... la verdad es que no me lo esperaba, pero fue bkn :D
El tema fue el amor por los descubrimientos que poseen los cientificos y como en la historia se ven estas cosas :)
« ...Después de todo, cuando estás enamorado, quieres contarlo a todo el mundo. Por eso, la idea de que los científicos no hablen al público de la ciencia me parece aberrante ».Carl Sagan
Soy gordaaaaaa!!!!!!!
Eso... me falta mucho por hacer, pero por un momento logre hacerlo... baje mi consumo de alimentos despues de deshacerme de un poco de angustia... pero el fin de trabaje... digamos que no comi casi por 24 horas y ahora mi cuerpo, acostumbrado a que lo alimentara cada cierto tiempo con pequeñas dosis, me pasa la cuenta y me pide comida a cada rato... :S
Cuento aparte fue ue ayer di una charla sobre ciencias en un colegio tecnico... Interesante...
Ya escribire mas...
Tengo tuto...
Tengo que estudiar...
:D
Este tema lo llevo en la sangre :P
Innocence
Hora, abunai yo
Boku ni ima fureta nara kireru kara
Kimi wa mada
Boku yori mo tsuyoku nai
Wakaru yo ne
Aoi honoo ga ima koori no naka de
Shizuka ni moete iru yo
Ah- Hohoemi wo ukabeta
Shounen ga hitori
Tooku ni mieru
Kaze, itai ame, sakebi-goe, kireta ito, fuyu no sora
Boku wa naze waratte 'ru no?
Wakaranai
Nakushita yo
Aoi honoo ga ima koori no naka de
Shizuka ni moete iru yo
Ah- Tatta hitotsu kiri no
Kotae wo boku wa
Shitte iru kara
Ki wo tsukete
Kimi wa yowai kara ne
Mou sugu boku ga
Keshite ageru yo Kitto
Ah- Aoi honoo ga ima koori no naka de
Shizuka ni moeru
Y que tanto, me enamore de un precioso grupo...
Quedan dos meses... dos meses... AAAAAhhhhh.....
quiero que pasen rapido :P
Sure - 1945
I needed to know
That you where around
We wanted to reach the truth
At times in our lives
We have lost we have died
And on we believed in you and me
Again we believed in you and me
Our worries, our feelings,
Our faults
Our conflicts, our healings
Don’t let me go cause tonight I’m sure
I love you, don’t wanna go away from you
I love you, don’t wanna go away from you
I am sure,
We’ll find believe in you and me
Whatever it brings for you we’ll live
I love you, don’t wanna go away from you
I love you, don’t wanna go away from you
Anoche entre mis sueños creo que me preguntaste demasiadas cosas...
A ti no pude decirte nada, porque en mis sueños todos me miraban mientras te hablaba...
Pero queria contarte las cosas emocionantes que han pasado en mi vida ultimamente...
A ti te conteste rapidamente y llena de paz...
Lo que mas quiero en este mundo es poder hacer realidad esa imagen que soñe en mis sueños cuando preguntaste...
Quiero estar ahi, en ese pasto verde... con el sol entre los arboles... reposando, sin nada a mi alrrededor...
Y descubri porque me gusta dormir de espaldas...
Y sonrei entre sueños...
Y dormi mejor que nunca :D
No odian que todo la vida les dijeran que el tipejo este existia... y lo buscan y buscan y nunca lo pillan... pero se pierden a todos los demas???
Hoy es un dia emocionanate...
Ya partio mil veces mejor de lo que crei...
I´ll dream, I´ll follow,
your eyes a moment,
your eyes a moment,
your eyes for life.
Habia olvidado la razon de muchas cosas...
Hoy me levante y me senti con cierta alegria...
Pero con un dejo de "no-olvido"...
Frágiles Sueños
esta noche tú alma duerme,
pero un día sentirás dolor verdadero
tal vez entonces me verás como soy
un frágil naufragio en la tormenta de la emoción
incontables veces confié en tí,
te deje volver a entrar,
sabiendo... anhelando... tú sabes
debí haber escapado... pero me quedé
tal vez siempre supe,
mis frágiles sueños serían rotos por tí.
hoy me presente
a mis propios sentimientos,
en silenciosa agonía, después de todos estos años,
ellos me hablaron... después de todos estos años
tal vez siempre supe,
mis frágiles sueños serían rotos por tí
Hoy queria ser un dia productivo... no lo fue tanto :P
Solo una cosa amargo mi existencia... regresaste a mi mente como si nunca te hubieses ido...
Sabes? Estoy segura que yo tb regreso a tu mente a veces, porque de otra forma esto no pasaria...
Segun Javiera, ese sueño que tuve fue mi despedida...
Ahora lucho porque dejes de ser un fantasma...
Jamas dejare que te quedes aqui mas tiempo del necesario... no con tus cosas malas... ahora estoy dispuesta a sacar lo bueno de todo...
Como una de mis favoritas...
Cat Stevens - If You Want To Sing Out, Sing Out
Well, if you want to sing out, sing out
And if you want to be free, be free
cause theres a million things to be
You know that there are
And if you want to live high, live high
And if you want to live low, live low
cause theres a million ways to go
You know that there are
Chorus:
You can do what you want
The opportunitys on
And if you can find a new way
You can do it today
You can make it all true
And you can make it undo
You see ah ah ah
Its easy ah ah ah
You only need to know
Well if you want to say yes, say yes
And if you want to say no, say no
cause theres a million ways to go
You know that there are
And if you want to be me, be me
And if you want to be you, be you
cause theres a million things to do
You know that there are
Chorus
Well, if you want to sing out, sing out
And if you want to be free, be free
cause theres a million things to be
You know that there are
You know that there are
Este lunes que paso me sentia morir... creo que tenia todo no-tan-claro y el mundo se me estaba desmoronando de pedacitos...
Tenia tantas ganas de hacer quizas que cosas... no se, tenia todo revuelto en mi ser...
El martes fue un dia mejor, porque en la noche (lunes-martes), antes de dormir, pense algunas cosas y me dicuenta que tb era yo la que estaba medio estancada... y necesitaba hacer algo con eso...
Ayer miercoles las cosas cambiaron radicalmente... ahora se mas exactamente donde esta el asunto que debo resolver... Y quiero resolverlo...
Nunca habia sentido tan separados mi mente de mi corazon... pero espero que con paciencia y perseverancia todo llegue a mejor puerto...
Saludos
Ana y Mia no se conocian desde 2001...
Por fin logre hacer suficiente memoria, por fin pude buscar mas alla de mis infinitos pensamientos diarios...
Ana llego a mi vida el 2000...
Ahora lo veo claro... papel,lapiz... una meta...
No se si fue la mejor idea...
No se si fue le mejor forma...
Pero fue la primera y unica vez que hice algo porque queria demostrarle a mi mama que lo podia hacer...
Ahora me temo...
soy tan testaruda para esas cosas que temo caer otra vez...
vivo en el limite, pero siempre lo sobrepaso de forma negativa... por miedo a que estas dos tomen el control...
¿como puedes luchar contra eso?
Crisis...
Sentada, perodiendo el tiempo como siempre...
Navegando sin mucho sentido...
Esperando que el tiempo una y otra vez solucione cosas que no puede solucionar...
Con una gran pila de cosas por hacer, series por ver y deseos que cumplir
Pero siempre termino escribiendo y lamentandome en este "papel" que llamo Blog...
Quiero ser...
Sentir...
Quiero vivir eso que espero hace tanto... pero no me siento con fuerzas, no hoy... no ayer... y quizas no mañana...
Me falta ese desafio... esa meta, el obstaculo y querer hacer el esfuerzo para venderlo y terminar...
No se...
quizas solo tenga poca determinacion...
5 De Septiembre - Vico C
Hoy es 5 de Septiembre
Mi hija cumple 13
El tiempo paso
volando
Ya ni me acuerdo
Cuando empezo a ser
señorita
Hoy es 5 de Septiembre
Mi hija cumple 13
Tengo mezcla de emociones
Alegrias y temores
Y el
corazon se me agita
Hoy es 5 de Septiembre
Mi hija
cumple 13
Una edad de confusiones
y de nuevos
horizontes
Dentro de su corta vida
Yo le ofrezco mi
amistad
Cuando tenga la necesidad
Cuando tenga un
problema bien grande
Y no encuentre salida
Y yo
lo unico que puedo desear
Es que termine su carrera
escolar
Que no se fije en ninguno de los tiburones
Que
al mirar como desarolla le tiran flores
Pues para mi es
solo una niña
Y va muy bien
Saco mis ojos, tiene mi
mente tambien
Es la princesa de mi reino y tengo miedo
Que venga un charlatan y le ponga encima un dedo
Que
venga un charlatan y le ponga encima un dedo
Tengo
que ser bien amable en lo que es inevitable
Cuando tenga un
noviecito olvidarme de los mitos
De que no es
conveniente
Tengo que ser confiable con las
posibilidades
De que cometa un error en las redes del
amor
Y se la lleve la corriente
Tengo que ser
respetable y hasta un poco negociable
Cuando tome
decisiones mas alla de mis visiones
Porque es
independiente
Que la bendigan desde arriba
Y que se me
mantenga viva
Que su orgullo no muera por lo que murmure la
gente
Y yo lo unico que puedo yo pedir
Es que
ningun maestro me la pueda confundir
Al insinuar que de
nada sirve las oraciones
Enseñando raras teorias de
evoluciones
Y yo lo unico que puedo exigir
Es que no
coga la costumbre de mentir
Y aunque con su madre he
discutido tanto
Le agradezco como la cuida y le seca el
llanto
Le agradezco como la cuida y le seca el llanto
He retornado a mi hogar...
Fueron 4 dias de vacaciones de estas paredes y me siento encerrada otra vez...
Que la pieza no es mia, que la cama tan poco...
Es extraño lo que un par de dias pueden hacer por uno... no?
Fue una experiencia increible, senti todas esas cosas que uno deberia sentir cuando esta en una casa de verdad: comida, baño... cama, tele... mas comida y hasta computador...
Disfrute de una excelente compañia el dia sabado... celebramos de forma muy amena el cumpleaños de un amigo ^^...
y debo decir que al final creo que las cosas estan bien... :)
Pero siempre hay cosas que me marcan...
Despues de hacer mi maleta, jugar con mi sobrini pechocha (que por fin no lloro en mis brazos) y compartir con mi familia un buen momento, paso lo que no tenia que pasar...
Camino a la micro senti eso que deseo olvidar a toda costa...
Justo en ese lugar por donde habia pasado casi toda mi vida, junto al local donde mas me gustaba comprar dulces y helados, los escuche...
Gritos desgarradores llenaban el aire, seres espectantes congelaban cada alarido en sus mentes...
Llato y desesperacion de una mujer...
Golpes y palabras de un hombre...
Mi corazon se encogio y penso en ti...
en que esa era la misma sensacion que grabaste en mi cuerpo un 23 de diciembre...
No volvere a sentirlo...
Pero mi cuerpo lo recuerda...
No volvere a sentirlo...
Porque no dejare que vuelva a pasar...
He aprendido....que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras..
He aprendido que....la vida es dura
pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca;
las que tú dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir cómo me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.
Ok...
alguien me podria explicar porque chucha este libro es tan bkn y le gusta tanto a las personas y lo aman y adoran como si no existiera nada mas?
Es que no entiendo... en ese libro no hay nada que no aprendiera de a poco en mi vida... no existe frase de la cual pueda decir "Ohhhh, no lo habia visto"
Yo creo que el mundo olvida facilmente lo que la misma vida le enseña...
Creo que lo unico bueno del libro es que condensa todo eso y se las muestra a las personas todo junto... lastima que todos lo olviden rapidamente
Hasta que recorde la razon de encender el PC
Tengo un amigo que esta enfermo... le queda poco de vida y eso me apena mucho...
El ha sido un hombre que siempre trata de hacer el bien, aunque a veces las cosas no salgan como quiere...
Siento que una parte de mi se ira de este mundo el dia que el parta...
Disculpame, pero tenia que sacarlo de mi, de forma anonima queda parte de nuestra vida aqui plasmada... asi que tambien quedara el dia que nos vayamos...
Te quiero amigo mio :)
Esto es algo un poco loco quizas...
Pero, necesito una meta un poco mas grande para controlar mi existencia...
Ok... lo se, el control sobre el control y todo eso... Al diablo, necesito saber que por lo menos una cosa esta bajo control en mi vida.
Pos entonces decidi que de aqui a un mes debo bajar 5 kilos... Como sea...
Y es que me aburri... me canse, estoy realmente chata de todo esto...
Nada de comer demas, solo de menos de ahora y hasta un mes mas (un mes mas porque ahi tengo un congreso y despues examenes y la cosa no funciona si dejo de comer ahi :P)
Ya esta puesta la meta...
ayer fue mi ultimo dia de chocolates...
Si pude bajar dos kilos en dos semanas siendo medianamente estricta, entonces puedo lograrlo :D
Desinteres...
Celos...
Envidia...
Agresividad...
Violencia...
Gritos...
Histeria...
Que jamas se te olviden que estas palabras existen y toman forma cuando uno menos lo dese, cuando las ha olvidado por completo...
Que jamas se te olvide que la misma vida para algunos es felicidad y para otros insatisfaccion...
Y que todos lloramos por los probrecitos niños de Africa...
Pero seguimos maltratando a nuestros propios hijos...
"Tu juegas a quererme, yo juego a que te creas que te quiero"
La sinceridad no es algo que debemos esperar de los demás, es un valor que debemos vivir para tener amigos, para ser dignos de confianza…
Para ser sinceros debemos procurar decir siempre la verdad, esto parece muy sencillo, pero muchas veces cuesta más de lo que se cree. Se utilizan las "mentiras piadosas" para ocultar cualquier cosa que para nosotros es una tontería, pero que en realidad a la persona que mientes haces daño, y esta pequeña mentira que en un principio nos es nada se va haciendo más y más grande hasta que la verdad se acaba sabiendo y sorprendiendo a quien mientes.
La sinceridad no sólo se ve en las palabras, sino que también se demuestra por medio de nuestras actitudes.
Cuando se aparenta lo que no somos (en la edad, trabajo, amistad…) se tiende a aparentar lo que no se es (más joven, inteligente, educados…) Si se descubre la gran mentira que nos han hecho creer se nos viene a la memoria el refrán: "Dime de que presumes… y te diré de que careces" y entonces se produce una gran desilusión ya que se pierden las esperanzas de lo que la persona no es en realidad.
También indicar que "decir" siempre la verdad con palabras es una parte de la sinceridad, pero también hay que "actuar" acorde con la verdad.
Para ser sincero se necesita tener mucho "tacto" y esto significa que cuando debemos decirle a una persona la verdad de lo que pensamos y esta verdad la incomoda debemos utilizar las palabras, las expresiones correctas ya que el primer propósito es "ayudar" a esa persona, y esto es necesario para que la persona escuché y vea que lo que se la dice va con buenas intenciones y sin ánimo de ofenderla.
La sinceridad también requiere valor ya que a la hora de decir la verdad a un amigo o a una amiga por ejemplo, el no decir la verdad no se puede justificar con no decirlo con el perder una buena amistad o por el concepto que se tiene de la persona.
La persona sincera siempre dice la verdad, en todo momento, aunque le cueste, sin temor al qué dirán. Ya que vernos sorprendidos mientras mentimos es más vergonzoso aún.
Al ser sinceros aseguramos nuestras amistades, somos más honestos con los demás y a la vez con nosotros mismos, convirtiéndonos en personas dignas de confianza por la autenticidad que hay en nuestra forma de comportarnos y nuestras palabras.
A medida que nos vamos haciendo más mayores, la sinceridad debe ir en aumento y debe convertirse en un elemento básico para vivir nuestra vida con auténtica plenitud y sinceridad.
**No lo escribi yo, salio de alguna parte... pero me gusta mucho el texto :)
La gente es torpe...
Cuando viven en una burbuja no saben que hay cosas que no deben decirse...
Que hay cosas que no deben hacerse...
Que hay cosas que al resto le duelen...
Soy feliz por ser como soy...
Las personas que me rodearon en mi niñez se encargaron de mostrarme de la forma mas explicita como NO tratar a las personas...
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Hoy... comi pizza
voy mejorando...
Esa es la pregunta ahora...
¿De verdad lo necesito?
Crisis... por todo...
Pero tu... tu nunca lo vas a ser... nunca seras una crisis para mi...
Es increible de como uno se da cuenta de cuanto quiere a alguien en la vida...
Yo pense que se queria de una sola forma (en cuanto a parejas)... pero a ti... a ti te amo diferente, de una forma unica... tal y como a mi me gusta amar: Con todo el corazon...
Disculpame por mis momentos tristes... son inevitables cuando miras a tu lado y ves figuras, que si bien no son perfectas, te gustaria tener...
Disculpame por mi autoestima... es pequeñita y sensible... odia cuando la maltratan o le dicen algunas cosas... porque aun vive en esos tiempos extraños de los cuales no he podido sacar...
Saco todo de mi para hacerte feliz...
Tus palabras fueron un aceite curador para mi vida hoy...
Quiero cosas...
No deberia escribir... deberia estar tareando mi existencia y dejando que la sabiduria entre en mi cabecita...
Me mandaron ejercicios de relajacion... Tengo miedo de no poder hacerlo tan bien y eso me pone nerviosa...
En unos dias mas comienzan las postulaciones a Magister... Muero de neura...
Las cosas pasan de forma extraña y mi adiccion a las situaciones de ahora no ayuda mucho... por lo menos he logrado mantenerme en 3 comidas diarias... bastante bueno para como estaba antes...
Ahora solo faltan mis dientes, quiero terminar pronto esta cosa de limpieza... quiero que me los arreglen y nunca mas tener problemas con ellos (cosa dificil)... no me imagino que pasaria en ellos si MIA fuera mi meta... En realidad lo que mas me ha jodido es la falta de leche... Detesto mis cosas...
Me he sentido poco clara en mi vision del mundo... necesito un rayito de iluminacion de esos que solo a veces me aparecen en el camino...
Quiero un abrazo, simple y lleno de cariño...
Quiero un momento, tranquilo y sin que al final del dia vea en mi cosas que solo me hagan llorar...
Necesito escribir mas aqui... plasmar las cosas...
"Y la imaginacion nos dio eso que anhelabamos: Libertad"
Recuerdo esta frase como si fuera ayer...
Recuerdo esa frase, latente en mi memoria...
Recuerdo todo... pero no todo lo que quisiera...
No quiero esa sensacion otra vez...
Es necesario dejar de vivir en el pasado, dejar de revivir ese pasado...
Aprender lo que se vivio... que las desiciones tienen consecuencias que se deben asumir...
No quiero...
La libertad esta... creo que ahora solo me falta imaginacion...
Necesito saber porque no puedo apreciar estas cosas...
Porque existe algo en mi interior que no me deja vivir al 100%... Pase un fin de semana notable... lleno de alegria, buenas vibras y todo lo demas... si hasta baile!!!
Porque el calor de mi cuerpo se agolpa incansablemente en mi abdomen... y no soy capaz de calentar mi cuerpo completamente...
Tengo preguntas miles... y me acabo de fijar que me quede estancada de puro miedo...
Comence... y me dio miedo seguir, asi que retrocedi...
En este momento, no hay batido, ni te, ni eliptica que valga la pena... Y no se porque me pasa ahora si el fin de semana fue tranquilo... ¿Habra sido ese helado? Aun me cuestiono porque lo compre si no lo queria...
Los deseos me frenan...
Los deseos de que esta sensacion que tengo en el estomago no desaparezca... porque lo necesito vacio...
Creo que es momento de tomar el control...
Horario fijo... Comidas fijas...
Control sobre el control...
Comenzare con dormir bien hoy...
Mas que perderlos es no tener mas...
Ok... un post vanguardista porque en verdad solo quiero dejar que mis dedos tecleen antes de morir...
Temo...
Temo a mis batidos
A mis tes...
A mi gimnasio
Y si todo se sale de control?... O mas bien... entro en control??
Tengo necesidad de una maquina eliptica y no bajarme de ella nunca...
Tengo necesidad de no comer mas...
Tengo necesidad de eliminar de mi todo...
Tengo necesidades... seran mis nervios que me juegan una mala pasada??
Dice el asunto que las cosas se ven, piensan... solucionan algunas veces y otras simplemente pasan...
Para algunas personas el asunto es un poco mas complejo...
Rumiar es el acto reflejo e inconciente de repetir las cosas mas de una vez, procesarlas miles de veces hasta leer el ultimo detalle de cada uno de los detalles...
Rumiar es un acto que he realizado toda mi vida...
Lo quiera o no, siempre lo hare...
Y fue interesante poder apreciarlo en las calles de Santiago :D
Asi es... ya me dan lo mismo...
Tengo 2... digamos que mas bien 1 1/2...
Las domino? No...
Solamente aprendi a vivir con ellas...
Finalmente decidi que no es momento de escribir... pero tenia que contarselos...
Mañana me miden el % de grasa... >.< cuco
Acabo de leer esto...
“Nunca me sentí solo. He estado en una habitación, me he sentido suicida. Estuve deprimido, me he sentido horrible más allá de lo descriptible, pero nunca pensé que una persona podía entrar a una habitación y curarme. Ni varias personas. En otras palabras, la soledad no es algo que me molesta porque siempre tuve este terrible deseo de estar solo. Siento la soledad cuando estoy en una fiesta, o en un estadio lleno de gente vitoreando algo. Citaré a Ibsen: ‘Los hombres más fuertes son los más solitarios’. Nunca pensé: ‘Bueno, ahora va a entrar una rubia hermosa y vamos a garchar, y me va a frotar las bolas, y me voy a sentir bien’. No, eso no iba a ayudar. Viste cómo piensa la gente común: ‘Guau, es viernes a la noche, ¿qué vamos a hacer? ¿Quedarnos acá sentados?’. Bueno, sí. Porque no hay nada allá afuera. Es estupidez. Gente estúpida mezclándose con gente estúpida. Que se estupidicen entre ellos. Nunca tuve la ansiedad de lanzarme a la noche. Me escondía en bares porque no quería esconderme en fábricas. Eso es todo. Les pido perdón a los millones, pero nunca me sentí solo. Me gusta estar conmigo mismo. Soy la mejor forma de entretenimiento que puedo encontrar”.
Siguiendo por el gusto de iluminarme...
Hace ya mas de un mes alguien muy querido por mi (que vibras mas buenas que tiene esa mujer) hizo algo que jamas espere: curo una herida desconocida por mi, pero que sabia que existia en algun lugar de mi cuerpo...
Una vez que hizo esto mi vida tomo un sentido distinto...
Hoy revolviendo mi existencia pasada (a.k.a. leyendo viejos escritos de blogs) me di cuenta que al parecer esa sensacion sigue ahi... ese lugar que sano es el lugar que debo cuidar y dejar de llenar con las angustias de mi persona...
Ese lugar tenia una espina... una que no sabia de donde venia...
Creo que descubri de donde proviene...
Ahora solo espero poder evitar que se forme nuevamente...
Hace tiempo que no escribia de mi blog... debo decir que las razones por las cuales llegue aqui nuevamente no fueron estas, si no que la necesidad de decir cosas...
Pero hablare de mi blog, porque en verdad es hermoso, maravilloso y aunque por el fin de los tiempos seguira inconcluso (quienes me leen saben que los primeros post han sido escondidos para conservarlos limpios y verdaderos) hoy me motiva el hecho de que quiero hacerle un cambio a mi blog.
Este lindo lugar partio con un diseño simple, o sea, uno de los tantos temas que incluye blogger para que nosotros los mortales podamos disponer de plantillas agradables y tener una web descente. Despues de un tiempo logre comprender que decian las lineas de cada una de las partes del template y finalmente pude modificar a mi gusto dentro de mis posibilidades mortales el tema hasta llegar a uno que gusto bastante a mi persona y que pueden apreciar en mi "antigua" web la cual en este momento no solo almacena mi antiguo template si no que antiguos enlaces y otras cosas...
Paso el tiempo, paso una nueva web que en realidad fue mas una transicion y sufre mucho porque el diseño no es de mi autoria y las imagenes necesarias se pierden en la web...
y tambien paso el tiempo con un nuevo formato de blogger para las cosas... fue ahi donde experimente el mayor cambio... decidi mantener esta web, poner al servicio de la comunidad Historias de Calypso y el nuevo formato de blogger no me ayudo mucho en el camino a lograrlo... fue partir de cero y aprender como estaba todo lo antiguo dispuesto en la nueva forma de "ver" los templates para blogger...
Hoy despues de varios post (388... este sera el 389 :D) entre drafts y publicados (quien diria que este tendria solo 331 publicados :P) he decidido que a mi blog le falta algo... le falta cambio.
El problema es que el template que tengo es el que encontre, medite la imagen (habian miles de opciones)... medite el texto, lo madure... lo defini... asi como las cosas en sus costados...
Quiero cambiar el template de mi blog, pero miro el que tengo y lo veo perfecto...
¿Que hago?
Este es el tema que usa mi cabeza ahora...
Sueños... te conoci en algun lugar y te volvi a ver en sueños... quien eres??
Flashback - ARASHI
Gazing at the summer twilight Alone in the lukewarm wind
I hear merry voices from somewhere
The long time that I was with you there's no ending anywhere
On the other side of a smile I felt like I can keep walking like yesterday
Unconsciously I'm changing my mind when I realized myself, I
was standing still, unable to change anything
You're still not used to these insufficient days You've been going through them until here
After such a long time, I'm searching for you again The shards of love that are still pierced in my heart
Not even the pouring rain will fall The day of the watery light blue sky
That small shop in front of the station was closed
In the black tea going cold the rising scenery of the window
It's just as bitter and sweet as my memories Burning just as painfully
In that time when everything I wanted to tell you went wrong
If I could go back, I would want to go back right now
I had realized if I could just be honest the answer would become one
If I call out, as though my voice could still reach you, these words of love with nowhere to go
Staring blankly "ah..." again
That smile of that time even in the present, it's still
Your voice still echoes, is that weird...?
I'm still, still opposite of my feelings(ha...)
Going to some place with a pretty night view
Saying some customary words
Not making eye contact, your hand on my shoulder
"Say something" you were bothered You said that didn't you...
The passing season is taking you faraway
The passing season, what will I find in it?
You're still not used to these insufficient days You've been going through them until here
After such a long time, I'm searching for you again The shards of love that are still pierced in my heart
The broken shards of love
Hoy como nunca quiero escribir aqui...
Y la razon es que no se que decir... no se que escribir, ni una letra tengo para poner...
Se me terminaron las palabras??
No... son tantas que se agolpan nuevamente en mis dedos... gustosas de salir, llenas de ganas de ser impregnadas aqui... con luces de verdades, mentiras... errores, engaños... alucinaciones y por sobre todo... Con ganas de que regrese con Ana...
Es extraño... esta semana todo me ha llamado a destronarla de mi existencia... pero a la vez cada mañana me levanto pensando: "Este dia si, hoy es el dia"... finalmente paso por algun lugar y termino mi relacion con ella...
Sufro...
Mis ganas de autocontrol van mas alla de lo que realmente debo hacer...
Mis deseos... ufff
Miro a mi alrrededor y mis unicas ganas son cerrarme la boca hasta el final de los tiempos...
Creo que si tu no existieras, esto seria verdad...
El tiempo "libre" me mata...
Hoy fue dia no tan lindo pero mejoro bastante... Detalles hermosos *0*
- Finalmente de decidi a darle una nueva oportunidad al Te Blanco (by Max)... no me fascina, pero creo que te blanco puro (y no con durazno, manzana o la wea que quieran ponerle) es mejor de loq ue recordaba...
- Gracias a mi toma de te blanco estubimos revisando las cosas de los te... resultado, al parecer debo tomar mas te blanco xD (me revolque de la risa al darme cuenta de mi "condena")
- Resulta que Max (el original :P) esta en unos cursos en España (sabia usted que amo ese hermosisimo pais??... son tan lindo que hicieron feriado el dia de mi cumpleaños :P). Regresa pronto, asi que tratare de visitarlo... Ojala suba fotos... me dijo que estaba en los Pirineos º¬º
- al parecer el estudio va mejor de lo planificado... y ya me estoy haciendo preguntas mas trasendentales que "Que mierda escribio ahi!!! ARGGGGHHHH"
- Y aunque me sigo preguntando como lo hare para calcular cosas de gases ideales y otros... creo que terminare unas tareas antes de seguir en eso :S
Fui a un grupo Herbalife...
Ame todos sus productos *0*
Ya comence con el te... ahora vere que mas puedo poner en mi "dieta"
Mejore mis comidas... ahora quiero ver resultados ^^
El te... *0*
Solo es una pena que aun no me sienta tan bien...
La vida ha estado mas bien tranquila...
Extraño el movimiento continuo... pero no me quejo de lo bella y hermosa que es mi existencia en este segundo...
Ahora si...
A seguir pensando en mi ^^...
Queria hablar de este Agosto que paso ya que lejos ha sido el mes mas complicado para mi vida...
Terminar un ciclo, recuperarme de noticias... saber cosas que jamas pense...
Me siento un poco asustada aun de este cruel mes que se fue...
Porque demasiadas personas se fueron junto a el...
Creo que tengo algo porque hay una imagen que nunca vi, nunca vivi y aun asi se clavo en mi retina y me recuerda demasiadas cosas... Es increible como algunas cosas "sin importancia" la obtienen de un segundo a otro...
Nos dejo mucha gente... No me duele ya...
Termine un ciclo y ahora soy mas feliz que nunca...
Pero el nombre de "Gabo" no sale de mi cabeza...
Y me pregunto porque vive ahi si nunca fue tan importante...
Tengo miedo de su no existencia... y eso me da mas miedo...
Anoche no podia dormir...
Creo que la razon es que la noticia fue muy cercana para mi gusto...
Aliena no puede dormir... porque Gabo decidio irse...
¿Porque es tan importante?
Sufro de escalofrios
Hablo con el aire...
No me gusta...
Debe ser la neura...
Debe ser que las cosas salen extrañas...
Debe ser esa maldita integral que aun no escribo...
Oh Yeah! - Arashi
I heard your voice trembling in the darkness
I was looking for something in the times we can’t see and that won’t go away
Why does it almost seem like we can see the things we wish for
The night I met you on your way home from work
In the dawn I felt the heat of your body riding behind me on my bike
We won’t lose to the silent roads, we won’t fight them
Our freedom sparkles along with our morning
We raised our hands, singing to support this planet
Let our cheers reach the heavens, Oh Yeah!
Even if we relived that day again, we’d probably make the same choices
Become one, enjoy Oh Yeah! We’re drawing nearer
The letter to you I wrote in the schoolyard at dawn
I got off one stop early and walked over the bridge over the highway
If we were to line up our everyday feelings and the pain
Early that morning when I made that vow to you
At some stage youths learn through their hearts the reasons for tears
Let the teary face smile, we’ll walk along like that
At 9 am the town moves, taking us along on the ride too
We raised our hands, singing to support this planet
Let our cheers reach the heavens, Oh Yeah!
Even if we relived that day again, we’d probably make the same choices
Become one, enjoy Oh Yeah! We’re drawing nearer
In the dawn I felt the heat of your body riding behind me on my bike
We won’t lose to the silent roads, we won’t fight them
Our freedom sparkles along with our morning
We raised our hands, singing to support this planet
Let our cheers reach the heavens, Oh Yeah!
Even if we relived that day again, we’d probably make the same choices
Become one, enjoy Oh Yeah! We’re drawing nearer
Wow Wow …
Y si me mirara al espejo?
Que veria?
Me le pregunte hoy en la mañana y me quedo dando vueltas...
Tendencia natural a no mirar mi rostro...
A no reconocerme...
Trataremos de hacer algo por eso...
Regrese...
Viva mi tecito...
Poco a poco las cosas se ven un poco mejor que ayer... aunque tenga un estupido dolor...
Me dijeron que todo seria mejor si me quitaban eso que tenia en mi cuerpo... creo que comenzare a conversar con la Shofi y ver que onda, jamas habia sentido algo asi en mi
Espero que el dia de hoy sea mejor...
Espero no sentir este hueco en mi... es casi como si el aire cruzara mi cuerpo sin poder hacer nada...
Ultima vez... y volvemos completamente...
Hoy parto...
Me miden mi grasa y veremos como me fue durante este tiempo...
Espero haber botado mas que la ultima vez >.<
“Ninguno de los peldaños
que habrá escalado sería tan importante para él
como este otro único peldaño”
One light waves around without healing the pain, it disappears
"I take your life forever, you take my life forever"
One tear drop falls gracefully, it disappears without the emotions reaching to anyone
"I take your life forever, you take my life"
It lies hidden when time doesn't stop. Love is certainly like the falling rain
(The fallen tear's trace, the falling tear's color freezes)
The memory I can't go back to keeps rewinding. Everything that's been taken to the end of the world
Sadness...
Even whatever kind of end I draw, my heart is a puzzle.
That's simply like the darkness, the truth that gets closer
Even whatever kind of world I draw, I couldn't see tomorrow.
That's simply like the lily to not know impurity
The wish is still transparent
One flower that's dyed white promises something without anything changing
"I take your life forever, you take my life"
My voice that can't reach out remains. Love is like the wind that quietly blows
(The fallen tear's trace, I couldn't completely hide both of my faces)
Sleeping through the endless night. The pain's remains from the dream's damage
Sadness...
Even if a small light is lit, sighing continues on repeat.
That's simply like a lie, the truth disappears
Even is I open up my last wing, it uselessly doesn't change fate.
The flower, lily's pain doesn't disappear
If it's my dream, I'll just keep loving it.
Sadness...
Even whatever kind of end I draw, my heart is a puzzle.
That's simply like the darkness, the truth that gets closer
Even whatever kind of world I draw, I couldn't see tomorrow.
That's simply like the lily to not know impurity
The wish is still transparent
Por fin!...
Dias antes de concilio solo me queda una cosa... disfrutar medio segundo de MIS cosas personales... HOY es ese dia... aunque ayer fue el cafe... hoy sera el centro... y despues... TAREAS!!!...
Espero estar tan viva como hoy el proximo lunes...
Truth - ARASHI
One light that waves around
The pain disappears without healing
"I take your life forever, you take my life forever"
One tear drop that falls gracefully
The feelings disappear without reaching to anyone
"I take your life forever, you take my life"
It lies hidden when time doesn't stop
(The fallen tear's trace, the falling tear's color freezes)
Love is certainly like the falling rain
The memory I can't go back to keeps rewinding
(The fallen tear's trace, the almost falling tear's color freezes)
Everything that's been taken to the end of the world
Sadness
Even whatever kind of end I draw,
my heart is a puzzle.
That's simply like the darkness
The truth that gets closer
Even whatever kind of world I draw,
I couldn't see tomorrow.
That's simply like the lily to not know impurity
The wish is still transparent
One flower that's dyed white
Promising something without anything changing
"I take your life forever, you take my life"
My voice that can't reach out, remains
(The fallen tear's trace, I couldn't completely hide both of my faces)
Love is like the wind that quietly blows
Sleeping through the endless night
(The fallen tear's trace, I couldn't completely hide both of my faces)
The pain's remains from the dream's damage
Sadness
Even if a small light is lit,
sighing continues on repeat.
That's simply like the lie that
The truth disappears
Even is I open up my last wing,
it uselessly doesn't change anything.
The flower, lily's pain doesn't disappear
If it's my dream, I'll just keep loving it.
Sadness
Even whatever kind of end I draw,
my heart is a puzzle.
That's simply like the darkness
The truth that gets closer
Even whatever kind of world I draw,
I couldn't see tomorrow.
That's simply like the lily to not know impurity
The wish is still transparent
Porque aunque es el año de la papa, aunque Música es una joven que esta acaparando los titulares del mundillo chileno y la vida nos entrega momentos amargos y felices en formas diversas, solo una noticia de calidad y llena de vida podia hacer que escribiera esta entrada...
Concilio de Dragones regresa a las pistas... y se viene con todo!!! (se nota que soy del CRI... no???)
Y bueno, los datos son:
Dias: 15, 16 y 17 de Agosto 2008
Lugar: Bascuñan Guerrero # 302 (Colegio Republica de Colombia)
Horario:
11:00 a 21:00 (Viernes 15)
10:00 a 21:00 (Sabado 16 y Domingo 17)
Adhesion diaria: $2000
Dragonpass (Por los 3 dias); $7000 (Incluye beneficios)
Y creo que seria... bien al grano :P
- Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
- Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
- No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
- Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
- Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
- Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
- Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
- Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
- Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
- Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
- Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
- No es que el trabajo los absorba es que… De que carajos estaba hablando?
- Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
- No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Quiero dejar aqui algo que alguna vez lei, me gusto... lo digeri y todo eso... el que escribe, mi querido Inadaptado, ha vuelto a escribir en Asco de Vida, asi que leere sus escritos como siempre... Disfruten el MANIFIESTO DEL INADAPTADO
Nos llaman inadaptados, porque vivimos al margen de las absurdas reglas por las que se mueve esta sociedad.
Nos llaman neuróticos, porque no entendemos el mundo y el mundo no nos entiende a nosotros.
Nos llaman provocadores, porque donde otros ven blanco o negro, nosotros vemos un difuso e infinito gris.
Nos llaman raros, porque aquello que los demás consideran normal, a nosotros nos parece estúpido.
Vivimos en un mundo regido por la estética, la superficialidad y el dinero. Un mundo que desprecia a los débiles, a los perdedores, a los diferentes. Un mundo en el que es peligroso tener ideas propias. Un mundo, en definitiva, en el que no tiene cabida alguien como nosotros.
Somos los hijos bastardos de Dios. Somos las ovejas negras de la familia. Somos los que beben solos al fondo de la barra. Somos los que se relacionan con los demás a través de una pantalla. Somos a los que llaman "frikis" quienes no comparten sus gustos. Somos los artistas a los que nadie comprende. Somos los científicos de los que sus colegas se rien. Somos a quienes la gente desprecia cuando pasean por la calle. Somos la vieja y la nueva escoria, los que vivimos al filo del abismo, al borde de la locura, al margen de todo.
Nosotros nos regimos por nuestras propias normas, no nos creemos nada y nos lo cuestionamos todo; no nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer, ni qué pensar, ni en qué creer; no nos identificamos con las etiquetas, con los estereotipos, con las ideas preconcebidas. Nosotros defendemos el derecho a tirar nuestras vidas por el retrete si nos apetece; a vivir con lo puesto si no necesitamos nada más; a engordar hasta reventar o atrofiarnos hasta morir; a cagarnos en las tradiciones y las banderas; a creer en lo increible y pensar lo impensable; a decir verdades en voz alta, aunque a los demás no les guste oirlas.
Somos la mala conciencia de los bienpensantes. Somos el caos en vuestro perfecto orden social. Somos el grano en vuestros culos de quirófano. Somos vuestra peor pesadilla.
Y hemos venido para quedarnos...
Mientras escucho las gotas caer sobre el techo plastico de mi patio me pongo a pensar en las miles de cosas que han pasado... y en las miles de cosas que pasaran en solo menos de 30 dias...
Me pregunto si llegaras bien a casa...
Me pregunto si sere fuerte...
Me pregunto si podras mirarme cada dia como siempre...
Si seguiremos el mismo camino cuando esto termine...
Si seremos capaces de seguir tan unidos como hasta el dia de hoy...
Tengo miedo... pero la verdad es que cada dia me convenso mas de que la respuesta a cada uno es "tranquila, todo saldra bien", "calma"...
Creo en ti y en mi... creo en nosotros...
Hoy mas que ningun otro dia...
Porque vi y experimente un todo... todo de ti...
Tus esfuerzos, tus deseos de que todo este bien...
Mis ganas de hacerte feliz y que todo este bien para ti...
Nuestras ganas de tener una vida feliz... aun con todos los sobre saltos que estan en el camino...
Te amo... eres unico...
Te admiro mas que nadie...
Y me gustaria tener la mitad de tu pasion para hacer mis cosas...
Te amo...
Sera verdad esta frase...
Ayer en un intento desesperado por vivir hicie miles de cosas... pero no fue suficiente como para dejar de lado todo y poder tirarme en mi cama y dormir... sigo sin poder dormir mas de 9 horas y esto ya no me gusta...
Lo bueno es que ayer estaba sumamente enojada ¿Que tiene de bueno? Pues que fue ayer y pude controlar mi ser y hoy ya es un poco mas feliz, pero con ganas de gritarle al mundo su estupidez...
El jueves pasado un amigo se "titulo" (lo escribo entre comillas porque en verdad falta toda la tramitacion) y fue un dia bien feliz (dentro de todo)... aparte de encontrar un gran cariño en sus palabras de despedida, vi confianza de parte de su profe guia hacia mi persona (nadie te pasa plata asi por asi... menos para comprar las cosas que faltaban xD). Hace tiempo que no me sentia "persona importante"...
Y debo decir que hace mucho que no me instalaba a conversar con alguien "extraño"... por primera vez un "extraño" me dice que he cambiado para mejor... y senti que todo lo que hago por fin esta funcionando...
Quiero que sea 19 de Agosto...
Aunque ayer debo decir que por primera vez lo pase "bien" en un evento... gracias a la conversacion con Gonzalo y con Miguel... personas de lo mas amables y buena onda ;)
Hoy es Domingo y ya ha pasado una semana (una semana es mi tiempo al parecer) y solo el leer escritos que jamas habia visto me pudo inspirar a escribir esto...
Te extraño... mi querido viejo
Y creo que seran las unicas palabras que quedaran aqui...
Gracias a todos...
Esta vez mi corazon obtubo paz y tranquilidad...
Veo las cosas de otra forma... y espero no darme vueltas mas en eso que alguna vez fue...
Ayer fue un dia desastrozo... no sabia bien que hacer, ni que decir... ni nada... Finalmente lo unico que pude hacer fue ir donde la Ana y contarle... fueron los 15 min mas extraños y a la vez gratificantes de la semana...
Ahora todo lo que tenia en mi corazon se "fue"... y pude estar tranquila...
Hasta que hoy vi a Jorge...
Hace años que no lo veia asi...
Pense que despues de todos estos años merecia mucho mas...
Que mal que la vida lo trate asi... que mal que se trate mal...
Unas ganas unicas de abrazarlo y decirle que todo mejorara, que solo debia pensar positivo... y es que nunca lo habia visto tan angustiado, nunca tan mal y neura...
Pero parece que los abrazos y la buena onda que llevaba sobre mi, sirvio de algo... Jamas soportare ver sus ojos brillantes de lagrimas...
Cruzo los dedos por sus cosas... Aunque confio que todo saldra perfecto...
Y finalmente ya se que hacer...
Me decidi...
Y aunque no se a donde llegare... quiero hacerlo...
Y ahora solo queda una cosa...
ANIMO para mi niño que mañana da su ultimo examen... Se que todo estara muy bien ^^...
Saludos mundo...
Ana esta controlada :D
Es momento de escribir... dia de despejar el alma y sacar fuera los sentimientos...
Porque la vida me lleno de cosas sin tanto sentido... y ahora cobran mas sentido que nunca... este lunes dire la verdad, solo espero poder llorar y no arrastrar gente conmigo en el intento...
Comprendo muchas cosas mejor que antes, otras no tanto... y en general he tenido algunos sueños donde mi "otro yo" saca a relucir esa parte que detesto y que definitivamente quiero enterrar mas que nada...
Pero parte de eso es sacarlo fuera... asi que bueno... se intentara...
Ultimamente he pasado por cosas que no imagine, la mas dramatica bajo mi pequeña lupa, es el curso de juez de gimnasia. Ahi chicas de menos años que yo se preparan para ser juezas en un futuro bien proximo y, desgraciadamente, me da pena el verlas perder sus capacidades en una vida entorno a la gimnasia de poca competitividad. Si esta bien, yo se que es necesaria este tipo de cosas para que existan sectores mas elevados... pero acaso esto te limita y no te deja ver mas alla??... Definitivamente prefiero ñoñear fisicamente...
Proximamente tengo 3 temas a "cerrar"...
1.- mi ex
2.- alguien a quien no mencionare
3.- mi madre
El primero es un tema que solo sabre la verdad el dia que me siente en una sala y pueda evitar sudar tanto...
El segundo... espero poder solucionarlo por mi misma, caso contrario Javiera podria ayudarme... si nada resulta, creo que debo resignarme y asumir (se que seria mas facil pasar por esto primero, pero algo en mi conciencia me dice que es muy importante como para solo darle perfil de "ya paso")
El ultimo es mas complejo... tanto que ni siquiera me atrevo a escribirlo...
...
Soy mujer...
Pero en un momento de mi vida, alguien hizo que eso no fuera tan relevante... el resultado, lo poco de "mujer" que me queda casi murio ese vez...
Paciencia y amor, esas fueron las palabras claves en todo esto...
Hace algunos dias me quejaba... pero entre tanto refunfuñar me di cuenta que en verdad alejo a quien me entrega todo eso de "sentirse mujer"... resultado, soy mas conciente de mi persona...
Resultado mas notable... el lunes sera un dia realmente descisivo...
Tanto que hacer conmigo misma... tan poco tiempo...
MENTIRA!... era yo la que me quitaba tiempo... hoy lo vivi a tope y no quiero estar asi por mas dias...
No me gusta la gente que se queja...
Siempre trato de partir por casa...
Habia estado muy quejona estos ultimos dias...
Extrañe cosas que jamas debi extrañar...
Vi una pelicula... llore...
Vi la misma pelicula... rei...
¿Quien me dice porque pasan esas cosas?
La verdad es que no quiero estar mas en el limbo de las sensaciones...
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Hoy hice algo que no habia podido en mucho tiempo, tanto que ni recuerdo cuando fue la ultima vez...
Almorce un cafe... con el miedo dentro de mi llegue a ese lugar... sali airosa y con un caramel machiato extra vainilla y con crema en mis manos...
iba tan feliz que deje que mi cuerpo me llevara...
Cometi un error...
Y me derrumbe...
No pude decirtelo a la cara...
Los hombres son animales de costumbres...
Y yo tengo unas pesimas...
Parte de mi especial dia lunes es sacarme un par de encima...
Pero me sigo preguntando...
Es esto lo que de verdad desea mi corazon...
O es solo una imagen que disfruto...
Quizas es una ilusion que me fabrique poco a poco...
No se que hacer, ni que decir...
Solo que por un segundo, solo por un momento...
Despues de mi derrumbe...
Despues de mi soledad...
Despues de mi inseguridad...
Despues de mi cafe...
Lo unico que me hizo sonreir y cambiar todo por un "hola" fue tu silueta caminando hacia la mia... sonriendo...
Y mis labios hicieron una mueca...
Esbozaron una sonrisa...
Y mi corazon le dijo a mi cabeza: Olvida todo, estas atrapada... jamas lograras mas felicidad que los brazos de ese hombre, que los ojos de ese hombre...
Y mi cabeza se "apago"... para finalmente dejar al descubierto el amor...
Me da la impresion que no estoy sola...
Me da la impresion que la vida es diferente...
Ahora si puedo decir las cosas...
Ha sido un duro proceso, largo y definitivamente uno no muy grato en todos sus aspectos...
Me retiro, con el alma mas tranquila, con la frente en alto...
Con tu corazon en mi corazon...
Dare por fin mi ultimo examen de este semestre...
GRACIAS
Cuando uno tiene cosas en la cabeza es bueno rumearlas... y finalmente digerirlas...
Finalmente puedo decir que un ciclo esta por terminar... falta terminar la digestion que pense nunca llegaria...
Pense que serias mi karma hasta el fin de los tiempos...
Tu tiempo esta llegando a su fin, casi ha terminado...
Eso me permitira poder dedicarle tiempo a lo que de verdad importa...
YO.
Eso...
Cosas extrañas pasaron ultimamente...
Gracias a Dios todo esta bien...
La salida con la chica, mi clase del sabado... nuestra reunion...
Gracias por la conversacion despues...
Ahora estara mas presente en mi...
La pena sigue...
Hoy habia pena en esa casa que tanta emocion nos trae...
Me gustaria poder hacer algo mas que solo estar ahi apoyando...
Mañana GYM... me emocione *-*
Cásate con la persona indicada. Es TU única decisión determinará el 90% de tu felicidad o infelicidad.
Trabaja en algo que disfrutes, y que sea digno de tu tiempo y talento.
Dale a la gente más de lo que espera y dalo alegremente.
Convertite en la persona más entusiasta que conozcas.
Sé indulgente contigo mismo y con los demás.
Sé generoso.
Ten un corazón agradecido.
Persistencia, persistencia, persistencia.
Disciplinate a ahorrar dinero aún con el sueldo más modesto.
Trata a aquellos que conozcas como te gustaría se tratado.
Comprométete a una constante mejora.
Comprométete con la calidad.
Comprende que la felicidad no está basada en las posesiones, poder o prestigio, sino en las relaciones con la gente que amas y respetas.
Sé leal.
Sé honesto.
Sé decisivo, aún cuando esto signifique que a veces estés equivocado.
Deja de culpar a los demás. Responsabilízate por cada área de tu vida.
Sé audaz y valiente. Cuando mires hacia atrás en tu vida, lamentarás más las cosas que no hiciste de las que hiciste.
Preocúpate por aquellos que amas.
No hagas nada que no hiciera sentir orgullosa a tu madre...
Hoy en esos momentos de lucidez, que solo mis padres pueden entregarme, vivi una experiencia extraña... y llena de sensaciones...
El planchado
Y me pregunte... ¿Porque diantres plancho algo que no usare?
La respuesta rapida es que mi mama asi lo quiere, la respuesta mas larga es que en realidad soy parte de la generacion de "arrugados" o mas bien "anti-planchas" que la sociedad moderna (y las "nuevas" telas) han creado y criado...
Nada como sacar una polera que no se arruga, junto con tus pantalones siempre perfectos... magia? no, modernidad, tecnologia... telas sinteticas que no se arrugan y nos entregan mas libertades...
Y me pregunto otra vez... ¿Es que acaso no conocen estas increibles prendas mis padres?
La respuesta es confusa... se que conocen las telas, muchas de las ropas que venden estan fabricadas con ellas... pero siguen comprando lo mismo... Conclusion: a mis padres les gusta planchar las cosas... Fueron criados con las camisas impecables que bastaba ponerse 2 min para arrugar por completo otra vez, los pantalones de raya en medio y cero plieges extraños... que basta sentarse para olvidarte de los "cero pliegues" y dejar la crema otra vez... esas poleras completamente estiradas, que perfectamente podias colgar estiraditas y no necesitar planchar... si hasta la ropa interior se plancha a veces... quien los viera diria que la ropa interior planchada es mas comoda y sentadora (la verdad es que creo que plancharla solo le mata parte de su vida util al elastico :P)... y un sin numero de cosas donde podemos incluir los pañuelos de tela, los jeans... hasta los calcetines para los mas exoticos... y dejaremos la ropa de cama para otra ocasion...
Al final solo queda asumir que les gusta arrugar mas la ropa de lo que pueden, tonce la planchan para sentir que hacen mas arrugas...
Dicen que en gustos no hay nada escrito...
y como me toca planchar de ahora en adelante, tonce no se queje si me ve comprando un TOBI a precio exorbitante para planchar en paz...
No quiero mas... porque me pasa a mi... justo ahora...
Insomnio...
Señales...
Ansiedad...
supongo que dejare mi post sobre las planchas para otro momento...
chocolate de madrugada...
purgadas de noche...
maldiciones de dia...
maldito y desgraciado cafe...
Olvidenlo... escribire sobre la plancha igual...
Saludos
Ya...
y tengo miles de cosas que escribir, que decir y asdf...
Toy tan llena de cosas que no se que decir ni nada de eso... como que quiero miles de weas... pero pucha...
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...
Ya... a ver...
1.- Mi curso va de lo mejor, solo me quitara el resto de los sabados de mi vida xD... bueno, algunos domingos tb...
2.- Llueve... no se... creo que es facil para mi solo detestar esa lluvia...
3.- Veamos, no se como ponerlo... pero bueno, necesito estudiar. Solo estar ahi y terminar esas cosas a medias que tengo. Y es que el informe no espera... ni nada de eso. Me fue mas o menos en mi prueba T-T... que desastre, pero no veia ninguna figura :S... en fin...
4.- Hemos vivido en conversaciones los ultimos dias... amo a la gente consecuente sin importar su tendencia... Detesto a los de turno... no te imaginas cuanto...
5.- Tejo... arañita floja, pero lo hago...
6.- No escribo, no leo... no ordeno mi vida y deberia estudiar cuantica...
7.- Soy fome... me caigo mal...
8.- Tengo frio y un alto gigante de guias que pasar a la web...
Pero lo mas importante es que he descubirto cosa de mi que "no sabia"...
Las personas no cambian... lo desean, pero no pueden...
No lo se... como siempre tengo ganas de hacer cosas radicales... llenas de todo eso que tengo dentro... sacando todo...
Pero mas que nada, tengo ganas de bailar...
"La verdadera medida de la grandeza de un hombre es cómo trata a quien no puede beneficiarle en nada."
Luego de una enorme y "bien ganada" semana de vacaciones creo que es bueno sentarme a poner en letras lo que paso por mi persona estos dias...
He vuelto a mis viejas andadas... Escribir... adoro poner en palabras simples o complejas lo que vivo y siento en mi...
Hice varias cosas, entre ellas cocinar... uno de mis gustos mas delicados, pero casi nunca puestos a prueba... esta vez las sopaipillas y las galletas fueron el menu, junto con una carbonda bastante reponedora...
Dormi... solo un poco mas y me di lujos que no habia podido en varios dias... salir y demorarme mas de una hora en llegar a la U :P
Descanse...
Y varias cosas mas...
La mejor de todas es que sali con P. a pasear por la vida... y terminamos comprandola xD... pero felices... por fin pude de verdad conocer mas que solo letras de alguien que ha vivido cosas similares a las mias... Gracias... la proxima vez iremos a mi tienda favorita...
Fue una linda experiencia... compartir el hecho de rearmarse... un frapuccino, unos fideos... y poder de verdad mirar a alguien mientras comemos... ufff... enorme alivio...
Pero no todo es bueno... anoche en un arranque de estupidez, y todo eso que tengo dentro, sufri una breve pero intensa crisis... debo admitirlo, me dio panico...
Gracias a Dios no fue tan terrible al final...
Debo admitirlo, creo que me hacia falta algo asi... un remeson fuerte y con "escandalo"... mirada caida, pero siempre el ciculo estaba cerrado... me agrado mucho eso ^^... y mas los buenos deseos de Andres... ¿Que mas podia pedir?
Hoy en la tarde la sufri mil y una vez...
Jamas odie tanto a una persona en un lapso tan corto de tiempo...
"Por ejemplo... blablablablabla"... ¿Cual era la idea? ¿demostrar que eras jueza? Pero si todo el mundo lo sabia... y ¿Era necesario gritar tanto? ¿Y discutir tantas cosas que no venian al caso? Ufff... mis mas sinceras quejas del asunto... las hare llegar y todo lo demas... mierda de sistema...
Pero ahora en la tarde cumple de la panchi... y ckooonii tratando de explicarle a mi madre que era la notacion cientifica... xD
Seria...
Mañana... descanso... por fin...
Saludos al mundo :D
La frase pegada a la imagen decia: "Amame como tu quieras, pero amame al fin."
Es extraño... hay personas que de verdad piensan asi.
Yo creo que no, uno no puede amar como quiera... cuando uno ama tiene que ser un amor saño, bueno y transparente... lleno de confianza y otras cosas que descubres en tu pareja al pasar el tiempo...
Amame... pero amame bien... o como dice un texto que tambien pille por ahi...
"Yo quiero amarte sin confundirme contigo
Estimarte sin jusgarte
Estar contigo y no invadirte
Invitarte sin ordenarte
Apartarme de ti sin remordimientos
Criticarte sin culparte
Ayudarte sin rebajarme
Si yo puedo obtener lo mismo de ti,
entonces verdaderamente nos encontramos
para enriquecernos el uno al otro."
Sólo por hoy trataré de vivir exclusivamente el día, sin querer resolver el problema de mi vida todo de una vez.
Sólo por hoy tendré el máximo cuidado de mi aspecto, seré cortés en mis maneras, no criticaré a nadie, y no pretenderé mejorar o disciplinar a nadie, sino a mí misma.
Sólo por hoy seré feliz con la certeza de que he sido creada para la felicidad, no sólo en el otro mundo, sino también en éste.
Sólo por hoy me adaptaré a las circunstancias sin pretender que las circunstancias se adapten a mis deseos.
Sólo por hoy dedicaré diez minutos de mi tiempo a una buena lectura, recordando que así como el alimento es necesario para la vida del cuerpo, la buena lectura lo es para la salud del alma.
Sólo por hoy haré una buena acción y no lo diré a nadie.
Sólo por hoy creeré firmemente - aunque las circunstancias me indiquen lo contrario - que la paternal providencia de Dios se ocupa de mí como si nadie más existiera en el mundo.
Sólo por hoy no tendré temores. De manera particular no tendré miedo a gozar de lo bello y a dejarme conquistar por la bondad. Puedo hacer bien durante doce horas; lo que me abrumaría pensar que tengo que hacer durante toda la vida.
¿Porque?...
¿Porque yo?...
¿Porque?...
Las preguntas rondan mi cabeza miles de veces... Y no les puedo poner fin a mis incognitas...
Creo que sera mejor que me ponga en campaña... que comience a hacer cosas... y simplemente enterrar...
Desesperacion llena de fantasmas... jamas tuve que cruzar la puerta... jamas debi meterme ahi...
No tengo permiso... no me doy permiso para esto...
Me siento llena de nada...
Es injusto...
Porque hay amor...
La vida me dice que siga...
El me dice que siga...
Eres el que llena mi vida...
El que alimenta mi alma con una sonrisa...
El que me llena de sonrisas la cara...
¿Porque me cuesta tanto levantarme y sonreir para ti?
Pero hoy me voy a levantar...
Y sonreire por mas que me cueste...
Y vere toda la felicidad que tengo a mi alrrededor, aunque el dia este nublado...
Aunque este lleno de sombras...
Soy feliz...
Porque existes tu en mi corazon...
hoy queria encontrar una frase que describiera mas o menos lo que necesito escuchar de mi misma...
Sigo llena de ansiedad... amargura en la boca... lleno de sin sabores... lagrimas sin sal ni dulce... solo agua...
Necesito palabras de aliento... Pero es muy dificil que alguien pueda encontrar las palabras justas para mi... porque se lo que quiero escuchar, pero po ralguna razon no logro encontrar las palabras...
Sólo una cosa cuenta: tener una vida útil; perfilar el alma; estar pendiente de ella, instante por instante; Vigilar sus debilidades y exaltar sus impulsos; servir a Los demás derramar a nuestro alrededor la dicha y la ternura; ofrecer el brazo al prójimo, para elevarnos todos, ayudándonos los unos a los otros.
Sigo igual... creo que seria buen dejar de pensar un poco en esto... aunque me cuesta bastante...
Soñe... y me dio miedo... tantas divisiones en mi vida... tanta complejidad en los que tengo dentro... ¿Porque soñare esas cosas? Extraño, porque te hable... rarisimo, porque trataste de abrzarme y llevarme contigo... gracias a Dios tengo muy bien arraigado el hecho de que no puedo ir ni a la esquina contigo y, en mis sueños, rapidamente escape de tu mano... ¿Que fue?
Soñe... soñe que te perdia... que no podia saber de ti... y que a ti al parecer no te molestaba no saber de mi... ¿Sera eso?
Solo me falto una persona mas... y seria un sueño realmente freak... pero no estaba...
Corro... pero parece que con menos hambre...
Conversar medio segundo lo que sentia y pasaba fue muy agradable... Gracias
Quiero que sea sabado en la noche... cuando todo a pasado...
Cuando todo esta oscuro y logras ver algo que parece luz... que haces?
Ayer... no se...
Hoy... no se...
Me siento media estupida, media tonta... torpe, sin sentido...
Quiero llorar...
Me tomare un te con leche... lo unico que despues de tanto tiempo puedo realmente comer con gusto y sin pesar en mi cabeza...
Princesas... no olviden su vaso de leche al dia... ni se imaginan lo que me ha pasado... mi dientes... mi cuerpo... T-T
Cuidense...
No se bien por donde partir...
Creo que todo se resume en que finalmente creo que me resfrie... y ahi radica el problema, porque se supone que no deberia pasarme...
El diagnostico es casi claro... y no quiero.
No lo habia notado, pero el hambre y todos esos malestares juntos...
El deseo de dormir...
Las ganas de nada...
Las discusiones, mi mal genio...
No se como no lo note antes...
No me queda mucho mas que solo descansar estos dias...
Esperar un poco... mañana Javiera puede decirme algo mas...
Mas encima tengo unas ganas locas de no volver a ver la comida... me dio asco tanta cosa junta... pero el hambre... maldicion!!!...
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Mi madre continua presionando a mi hermana...
Tengo miedo de que de verdad caiga...
Miren, yo se... se que esto no es bueno para ella... solo tiene 12 y necesita desarrollarse antes de tomar una desicion como esta...
Yo ya tengo 25... y puedo hacer lo que guste con mi cuerpo...
Pero si mi madre sigue asi...
¿que hago? me da miedo...
Saludos...
Sigo en mi maldito circulo vicioso...
Y ni mis lindos arashi han podido sacarme de ahi...
Ni ganas de ver series tengo... T-T ...
Quiero dormir...
Ayer despues del comentario de P. erfidia me puse a leer mis propias entradas... en la busqueda de razones, sensaciones... y otras cosas que no valen la pena...
Es increible todo el tiempo que he escrito...
Son increibles las cosas que he escrito...
Son increibles las cosas que no he escrito...
Extrañamente me gustaria haber comenzado antes con mis letras...
Pero por otra parte me alegro de que fueran solo en un cuaderno del que me pude deshacer facilmente...
Cuando me leo, de cierta forma revivo lo escrito...
Cuan certera es Javiera al decirme las cosas... es demasiado... muchas emociones en solo letras...
Dando vueltas un tema lego a mi mente y lleno todo el espacio con sus notas... increible...
One Last Goodbye
How I needed you
How I grieve now you're gone
In my dreams I see you
I awake so alone
I know you didn't want to leave
Your heart yearned to stay
But the strength I always loved in you
Finally gave way
Somehow I knew you would leave me this way
Somehow I knew you could never.. never stay
And in the early morning light
After a silent peaceful night
You took my heart away
And I grieve
In my dreams I can see you
I can tell you how I feel
In my dreams I can hold you
And it feels so real
I still feel the pain
I still feel your love
I still feel the pain
I still feel your love
And somehow I knew you could never, never stay
And somehow I knew you would leave me
And in the early morning light
After a peaceful night
You took my heart away
I wished, I wished you could have stayed
Y asi sigue la historia...
Hoy como nunca tengo espacio para mi... para mis letras y mis emociones... esas que tengo encerradas bajo mil llaves y siete mares...
Es increible lo que hace la rutina, la vida y el remolino de emociones que todos tenemos...
Pienso en todo lo que hice esta semana y me canso el doble...
La verdad no se porque lo hago...
Entrege mi informe finalmente y hoy me di cuenta que tiene una pifia de tipeo (maldito latex T-T)
Casi termino mi presentacion y creo que en ese sentido voy mejor que la vez pasada para el control del miercoles...
No se... no me gusta mucho hablar de lo que estoy haciendo, pero me dijeron que era bueno...
Quizas deberia hacerlo mas... para darme cuenta de lo que verdaderamente hago...
No se...
Javiera me deja mal ultimamente...
Hoy como nunca odie a Javiera por sus preguntas...
Que ganas de quedarme en casa y dormir y descansar y todo eso...
Que ganas de hacer esas cosas que extraño...
Pero por sobre todo...
Que ganas de sacarte de mi piel, de arrancarte de mi cuerpo y de destrozar todo...
Tantas formas, tantas cosas y aun no puedo quitarme el sabor amargo de la existencia... no solo tuya, si no que la de muchos mas...
Que rabia...
Que tristeza...
Porque cuando Javiera me hace esas preguntas vuelvo atras, siento que camino en reversa y no a paso tranquilo como he ido caminando hacia el futuro, si no que apresurada y tan deprisa que ni yo misma me doy cuenta...
Hablar contigo me hace mal...
Ya lo descubri...
No puedo...
Si estas cerca, simplemente no puedo seguir...
Soy una persona que siempre vivira atada a su pasado... de una forma estupida y casi irrisoria...
Te quiero... te quiero mucho, pero no puedo verte... no puedo hablarte y lo que mas me duele es que definitivamente no puedo abrazarte...
Dias completos sumida en pensamientos que realmente no me agradan...
Ya no se que hacer, no se que decir...
Y miles de veces pienso que lo que tu hiciste fue lo mejor...
Ojala yo tb lo hubiese hecho... y aprendido de tu insensatez... de tu fuerza... de tu coraje y tu rabia...
Quiero no verte... pero ahora tu rostro me encandila...
Mi corazon tiene un trozo marcado a fuego...
¿Que tengo que hacer para que salgas de aqui?
