Grande

"La verdadera medida de la grandeza de un hombre es cómo trata a quien no puede beneficiarle en nada."

Y tu... ¿que tan grande eres?

Y que fue de mi

Luego de una enorme y "bien ganada" semana de vacaciones creo que es bueno sentarme a poner en letras lo que paso por mi persona estos dias...

He vuelto a mis viejas andadas... Escribir... adoro poner en palabras simples o complejas lo que vivo y siento en mi...

Hice varias cosas, entre ellas cocinar... uno de mis gustos mas delicados, pero casi nunca puestos a prueba... esta vez las sopaipillas y las galletas fueron el menu, junto con una carbonda bastante reponedora...

Dormi... solo un poco mas y me di lujos que no habia podido en varios dias... salir y demorarme mas de una hora en llegar a la U :P

Descanse...

Y varias cosas mas...


La mejor de todas es que sali con P. a pasear por la vida... y terminamos comprandola xD... pero felices... por fin pude de verdad conocer mas que solo letras de alguien que ha vivido cosas similares a las mias... Gracias... la proxima vez iremos a mi tienda favorita...

Fue una linda experiencia... compartir el hecho de rearmarse... un frapuccino, unos fideos... y poder de verdad mirar a alguien mientras comemos... ufff... enorme alivio...



Pero no todo es bueno... anoche en un arranque de estupidez, y todo eso que tengo dentro, sufri una breve pero intensa crisis... debo admitirlo, me dio panico...
Gracias a Dios no fue tan terrible al final...
Debo admitirlo, creo que me hacia falta algo asi... un remeson fuerte y con "escandalo"... mirada caida, pero siempre el ciculo estaba cerrado... me agrado mucho eso ^^... y mas los buenos deseos de Andres... ¿Que mas podia pedir?



Hoy en la tarde la sufri mil y una vez...
Jamas odie tanto a una persona en un lapso tan corto de tiempo...
"Por ejemplo... blablablablabla"... ¿Cual era la idea? ¿demostrar que eras jueza? Pero si todo el mundo lo sabia... y ¿Era necesario gritar tanto? ¿Y discutir tantas cosas que no venian al caso? Ufff... mis mas sinceras quejas del asunto... las hare llegar y todo lo demas... mierda de sistema...



Pero ahora en la tarde cumple de la panchi... y ckooonii tratando de explicarle a mi madre que era la notacion cientifica... xD







Seria...

Mañana... descanso... por fin...



Saludos al mundo :D

Amar...

La frase pegada a la imagen decia: "Amame como tu quieras, pero amame al fin."


Es extraño... hay personas que de verdad piensan asi.

Yo creo que no, uno no puede amar como quiera... cuando uno ama tiene que ser un amor saño, bueno y transparente... lleno de confianza y otras cosas que descubres en tu pareja al pasar el tiempo...


Amame... pero amame bien... o como dice un texto que tambien pille por ahi...

"Yo quiero amarte sin confundirme contigo
Estimarte sin jusgarte
Estar contigo y no invadirte
Invitarte sin ordenarte
Apartarme de ti sin remordimientos
Criticarte sin culparte
Ayudarte sin rebajarme
Si yo puedo obtener lo mismo de ti,
entonces verdaderamente nos encontramos
para enriquecernos el uno al otro."

Solo por hoy...

Sólo por hoy trataré de vivir exclusivamente el día, sin querer resolver el problema de mi vida todo de una vez.

Sólo por hoy tendré el máximo cuidado de mi aspecto, seré cortés en mis maneras, no criticaré a nadie, y no pretenderé mejorar o disciplinar a nadie, sino a mí misma.

Sólo por hoy seré feliz con la certeza de que he sido creada para la felicidad, no sólo en el otro mundo, sino también en éste.

Sólo por hoy me adaptaré a las circunstancias sin pretender que las circunstancias se adapten a mis deseos.

Sólo por hoy dedicaré diez minutos de mi tiempo a una buena lectura, recordando que así como el alimento es necesario para la vida del cuerpo, la buena lectura lo es para la salud del alma.

Sólo por hoy haré una buena acción y no lo diré a nadie.

Sólo por hoy creeré firmemente - aunque las circunstancias me indiquen lo contrario - que la paternal providencia de Dios se ocupa de mí como si nadie más existiera en el mundo.

Sólo por hoy no tendré temores. De manera particular no tendré miedo a gozar de lo bello y a dejarme conquistar por la bondad. Puedo hacer bien durante doce horas; lo que me abrumaría pensar que tengo que hacer durante toda la vida.

Sensaciones... version no me acuerdo

¿Porque?...
¿Porque yo?...
¿Porque?...

Las preguntas rondan mi cabeza miles de veces... Y no les puedo poner fin a mis incognitas...
Creo que sera mejor que me ponga en campaña... que comience a hacer cosas... y simplemente enterrar...
Desesperacion llena de fantasmas... jamas tuve que cruzar la puerta... jamas debi meterme ahi...

No tengo permiso... no me doy permiso para esto...
Me siento llena de nada...



Es injusto...

Porque hay amor...
La vida me dice que siga...
El me dice que siga...


Eres el que llena mi vida...
El que alimenta mi alma con una sonrisa...
El que me llena de sonrisas la cara...

¿Porque me cuesta tanto levantarme y sonreir para ti?


Pero hoy me voy a levantar...
Y sonreire por mas que me cueste...
Y vere toda la felicidad que tengo a mi alrrededor, aunque el dia este nublado...
Aunque este lleno de sombras...
Soy feliz...
Porque existes tu en mi corazon...

hoy queria encontrar una frase que describiera mas o menos lo que necesito escuchar de mi misma...

Sigo llena de ansiedad... amargura en la boca... lleno de sin sabores... lagrimas sin sal ni dulce... solo agua...

Necesito palabras de aliento... Pero es muy dificil que alguien pueda encontrar las palabras justas para mi... porque se lo que quiero escuchar, pero po ralguna razon no logro encontrar las palabras...

Sólo una cosa cuenta: tener una vida útil; perfilar el alma; estar pendiente de ella, instante por instante; Vigilar sus debilidades y exaltar sus impulsos; servir a Los demás derramar a nuestro alrededor la dicha y la ternura; ofrecer el brazo al prójimo, para elevarnos todos, ayudándonos los unos a los otros.

Algo es algo...

Necesito... pero no se que...

Semana sin Javiera... lograre escaparme?

Miedito.. pero feliz

Sigo igual... creo que seria buen dejar de pensar un poco en esto... aunque me cuesta bastante...


Soñe... y me dio miedo... tantas divisiones en mi vida... tanta complejidad en los que tengo dentro... ¿Porque soñare esas cosas? Extraño, porque te hable... rarisimo, porque trataste de abrzarme y llevarme contigo... gracias a Dios tengo muy bien arraigado el hecho de que no puedo ir ni a la esquina contigo y, en mis sueños, rapidamente escape de tu mano... ¿Que fue?


Soñe... soñe que te perdia... que no podia saber de ti... y que a ti al parecer no te molestaba no saber de mi... ¿Sera eso?


Solo me falto una persona mas... y seria un sueño realmente freak... pero no estaba...




Corro... pero parece que con menos hambre...
Conversar medio segundo lo que sentia y pasaba fue muy agradable... Gracias




Quiero que sea sabado en la noche... cuando todo a pasado...

Luz?

Cuando todo esta oscuro y logras ver algo que parece luz... que haces?

Ayer... no se...

Hoy... no se...


Me siento media estupida, media tonta... torpe, sin sentido...

Quiero llorar...




Me tomare un te con leche... lo unico que despues de tanto tiempo puedo realmente comer con gusto y sin pesar en mi cabeza...

Princesas... no olviden su vaso de leche al dia... ni se imaginan lo que me ha pasado... mi dientes... mi cuerpo... T-T


Cuidense...

Vacio

No se bien por donde partir...
Creo que todo se resume en que finalmente creo que me resfrie... y ahi radica el problema, porque se supone que no deberia pasarme...

El diagnostico es casi claro... y no quiero.


No lo habia notado, pero el hambre y todos esos malestares juntos...
El deseo de dormir...
Las ganas de nada...
Las discusiones, mi mal genio...

No se como no lo note antes...


No me queda mucho mas que solo descansar estos dias...
Esperar un poco... mañana Javiera puede decirme algo mas...


Mas encima tengo unas ganas locas de no volver a ver la comida... me dio asco tanta cosa junta... pero el hambre... maldicion!!!...


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Mi madre continua presionando a mi hermana...
Tengo miedo de que de verdad caiga...
Miren, yo se... se que esto no es bueno para ella... solo tiene 12 y necesita desarrollarse antes de tomar una desicion como esta...
Yo ya tengo 25... y puedo hacer lo que guste con mi cuerpo...
Pero si mi madre sigue asi...
¿que hago? me da miedo...






Saludos...
Sigo en mi maldito circulo vicioso...
Y ni mis lindos arashi han podido sacarme de ahi...
Ni ganas de ver series tengo... T-T ...

Quiero dormir...

Retrocediendo...

Ayer despues del comentario de P. erfidia me puse a leer mis propias entradas... en la busqueda de razones, sensaciones... y otras cosas que no valen la pena...

Es increible todo el tiempo que he escrito...
Son increibles las cosas que he escrito...
Son increibles las cosas que no he escrito...


Extrañamente me gustaria haber comenzado antes con mis letras...
Pero por otra parte me alegro de que fueran solo en un cuaderno del que me pude deshacer facilmente...


Cuando me leo, de cierta forma revivo lo escrito...
Cuan certera es Javiera al decirme las cosas... es demasiado... muchas emociones en solo letras...


Dando vueltas un tema lego a mi mente y lleno todo el espacio con sus notas... increible...

One Last Goodbye

How I needed you
How I grieve now you're gone
In my dreams I see you
I awake so alone

I know you didn't want to leave
Your heart yearned to stay
But the strength I always loved in you
Finally gave way

Somehow I knew you would leave me this way
Somehow I knew you could never.. never stay
And in the early morning light
After a silent peaceful night
You took my heart away
And I grieve

In my dreams I can see you
I can tell you how I feel
In my dreams I can hold you
And it feels so real

I still feel the pain
I still feel your love
I still feel the pain
I still feel your love

And somehow I knew you could never, never stay
And somehow I knew you would leave me
And in the early morning light
After a peaceful night
You took my heart away
I wished, I wished you could have stayed

Espero no llegar muy abajo... solo quiero estar bien...
Lo unico que se es que jamas volvere a estar tan mal como al comienzo...

Hace 4 años jamas habria pensado esto...
Hace 4 años AyM no habrian sido tema...
Hace 4 años no te conocia... quizas solo te habia visto...
Hace 4 años jamas habria dicho que tu eras el que llenaria mi existencia...

Escribiendo

Y asi sigue la historia...
Hoy como nunca tengo espacio para mi... para mis letras y mis emociones... esas que tengo encerradas bajo mil llaves y siete mares...

Es increible lo que hace la rutina, la vida y el remolino de emociones que todos tenemos...

Pienso en todo lo que hice esta semana y me canso el doble...
La verdad no se porque lo hago...

Entrege mi informe finalmente y hoy me di cuenta que tiene una pifia de tipeo (maldito latex T-T)
Casi termino mi presentacion y creo que en ese sentido voy mejor que la vez pasada para el control del miercoles...

No se... no me gusta mucho hablar de lo que estoy haciendo, pero me dijeron que era bueno...



Quizas deberia hacerlo mas... para darme cuenta de lo que verdaderamente hago...

No se...


Javiera me deja mal ultimamente...

Perdida

Hoy como nunca odie a Javiera por sus preguntas...

Que ganas de quedarme en casa y dormir y descansar y todo eso...
Que ganas de hacer esas cosas que extraño...

Pero por sobre todo...
Que ganas de sacarte de mi piel, de arrancarte de mi cuerpo y de destrozar todo...


Tantas formas, tantas cosas y aun no puedo quitarme el sabor amargo de la existencia... no solo tuya, si no que la de muchos mas...

Que rabia...
Que tristeza...

Porque cuando Javiera me hace esas preguntas vuelvo atras, siento que camino en reversa y no a paso tranquilo como he ido caminando hacia el futuro, si no que apresurada y tan deprisa que ni yo misma me doy cuenta...


Hablar contigo me hace mal...
Ya lo descubri...
No puedo...
Si estas cerca, simplemente no puedo seguir...
Soy una persona que siempre vivira atada a su pasado... de una forma estupida y casi irrisoria...
Te quiero... te quiero mucho, pero no puedo verte... no puedo hablarte y lo que mas me duele es que definitivamente no puedo abrazarte...
Dias completos sumida en pensamientos que realmente no me agradan...

Ya no se que hacer, no se que decir...
Y miles de veces pienso que lo que tu hiciste fue lo mejor...

Ojala yo tb lo hubiese hecho... y aprendido de tu insensatez... de tu fuerza... de tu coraje y tu rabia...

Quiero no verte... pero ahora tu rostro me encandila...
Mi corazon tiene un trozo marcado a fuego...

¿Que tengo que hacer para que salgas de aqui?